のんびり･･･うつうつ･･･17/09/20 頭痛頻発･･･
| ・・・ | / 夜中/ | ・・ 朝・・ | ・・ 昼･・ | ・・ 夕・・ | ・・ 夜・・ |
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5：50
昼過ぎから夜までに、頭痛が３回。
ロキソニンを飲んで一旦治るが、何度も頭痛が起こった。
首のあたりが凝っているように思う。
夜中の目覚め時にも頭痛だったので、レルパックスを飲んだ。
何をすることなく過ごしている。
ネットで、思い浮かんだことを調べたり、新しいiPhoneやmacOSの記事などを見ている。
やっぱり、もっと快適に過ごしたいという気が起こるが、できるだけ考えないようにしている。
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のんびり･･･うつうつ･･･17/09/19 ノンタイトル･･･
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頭痛
ロキソニン |
頭痛
ロキソニン |
頭痛
ロキソニン |
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5：10
特になし
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のんびり･･･うつうつ･･･17/09/18 ゆっくりしよう･･･
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| 薬 |
頭痛
レルパックス |
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7：00
咋夕食後、頭痛が起こってロキソニンを飲んだ。
しばらくして就寝、１時間ほどで目覚めた時も頭痛が治っておらず、再度ロキソニンを飲んんだ。
５時ごろの目覚めの時にもまだ治っておらず、レルパックスを飲んだ。
６時過ぎの目覚めには、やっと頭痛が治っていた。
久しぶりに、ロキソニンで治らない頭痛だった。
気温はさほど高くないのに、夜中暑く感じて扇風機をつけている。
タイマー１時間にしているが、目覚めた時にまたつける。
やっぱり、自律神経がおかしいのだろうか？
気紛らしには、買い物が一番だ。
小遣いと相談しながら、あれこれ考えて、だいぶ時間をかけるが、結局プチっとしてしまう。
アップル純正のテンキー付きキーボドー、新しいアップルウォッチ、両袖机を買った。
11月に発売になる新しいiPhoneXも買うつもりだ。
購入前にはしっかり時間をかけて調べる。
その時間が、いい気紛らしになる。
どうしても欲しいもの、という気持ちにではない。
買う前に調べたりする時間と買った後のセッティングの時間が、それなりにいい気紛らしになるのだ。
そう思いながらも、常に、セッティングが終わった後の虚しさを意識している。
分かっているが、そうして気を紛らすしかない。
家計に大きく負担をかけない程度にお金は使おう・・・そう言い訳をしながら・・・
そんな贅沢ができる幸せには感謝しているが・・・
ホントにやる気になれないことは、無理にしないようにしようと思う。
しんどさが強いと思ったら、横になるようにしようと思う。
ここ数日は、トータルの睡眠時間が10時間前後。
頑張らない・・・ようにしようと思う。
快適な過ごし方を目指すより、しばらくはゆっくりしようと思う。
けど・・・ゆっくりすにも・・・頑張らないとできないような気がする・・・
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のんびり･･･うつうつ･･･17/09/17 分からない･･･
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頭痛
ロキソニン |
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6：40
やっぱり薬を飲んだほうがいいかなぁと思って調べてみたが、どれを選べばいいか迷うだけで、これといったものは見つからない。
薬を飲んでいても調子の波はあったし、今の状態がこれまでと比べて特に酷いという気もしない。
軽登山をしたり映画を見たりしていた時が、調子が良くてできていたのか、無理に頑張ってやっていたのかもわからない。
医者を頼りにする気にもなれないし、誰かに相談しても答えは出てこないと思ってしまう。
自分のうつは自分が一番よく分かっている・・・そう思うのはいけないのか？
何とかこの迷路から抜け出せないかとずっと考えて続けているが、いつまでたっても出口は見えてこない。
うつに対する自分の対応が、これまで間違ってきたのかもしれないが、どうすればいいのか分からない。
うつ以外のストレスがあるとは思えない。
休養するには、十分な環境にいるはずだ。
こうして思い悩んでいることがいけないとは思うが、うつ脳にどんどん引っ張られてしまう。
脳が「快」だと思えることをすればいいと思っても、それが何かも分からない。
「これがしたい」と思えることも、浮かんでこない。
何かで気を紛らせればいいのだが、それを無理に考えているような状態では、大した効果はないだろう。
生きてるだけでしんどい・・・何をするのも邪魔くさい・・・
何とかいい過ごし方をしたいと思うのが、返っていけないのか？
どう考えればいいのか、どう過ごせばいいのか・・・分からない・・・
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のんびり･･･うつうつ･･･17/09/16 しんどい･･･
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6：00
４日間、風呂も入らず、歯磨きもせず、食事はコンビニのおにぎりや菓子パンが殆ど。
それでも、どうと言うことはない。
ケータイの電源をオフにしていても、パソコンのメールチェックをしなくても、やっていける。
「生きる」と言うことを深く考えてしまうと、誰もが何らかの疑問に突き当たるのだろう。
うつを患った私に限ったことではない。
フェイスブックの友人の数人は、「しっかり生きている」と思える奴がいるが、それ以外は私と大して変わりない暮らしをしているだろう。
私に限ったことではない。
物理的には、それなりに平和に、豊な暮らしができている。
何を不満に思うことがあるのか？
うつ脳が、ポジティブに捉えられないだけなのだ。
睡眠の改善や食事制限で少し頑張りすぎて、その反動が出ているのかも知れない。
うつだから、精神的に豊かに暮らすことができない。
それで、どうするか？
うつを抱えて、どう生きるか？
やっぱり、考えてしまうなぁ・・・
何度も「何か仕事してみようか」と考えているが、障害年金停止になるのは、不安に思える。
退職後初めに思った「どういうスタンスで生きていけばいいのか？」と言うことの、答えはまだ見つからない。
元々の自分の考え方、生き方に問題があって、うつを患ってしまったのか？
うつを患ったのは、一時的な生活の仕方などが原因で、本来の自分には何ら問題はないのか？
そんな事すら分からない。
この不調は、抗うつ剤をやめたことに寄るものかと少し思うことはあるが、抗うつ剤を再開して改善するとは思えない。
抗うつ剤を飲み続けていた頃が元気だったとは思えない。
こうして、どうにもならないことをあれこれ考えながら、悶々と生きていくしかないのだろう。
それが「うつ」なのだ。
そう開き直ったとしても・・・辛い・・・
しんどい・・・
その時その時「何か」で気を紛らすのが一番・・・だろうが・・・
しんどい・・・
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のんびり･･･うつうつ･･･17/09/15 ノンタイトル･･･
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8：30
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のんびり･･･うつうつ･･･17/09/14 プチ放浪･･･
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21：20
放浪してきた。
11日(月)、眼の検診でバス・電車で梅田まで行き、検診が終わった後「どこかに行こう」と思った。
いくつかの町をウロウロして、さっき帰ってきた。
喫茶店、映画館、公園などで過ごし、夕方から朝まではネットカフェ。
何をするにも、しんどいと邪魔くさいがついて回る。
何も変わらない・・・
帰宅後は、また元通り。
初日の夕方、女房に「ちょっと放浪します。心配なく・・・」とラインした。
「了解。気を付けて」との返信。
スゴイ・・・と思った。
さっき帰宅したら・・・いつもの感じで「おかえり」と・・・
ちょっと怖い・・・
また・・・元も生活が始まるだけ・・・
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2：40
特になし
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6：20
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のんびり･･･うつうつ･･･17/09/09 悶々･･･
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6：20
大して面白いと思えないドラマを見続けている。
食事制限で、何とか体重増加しないようにやっている。
夜中にまとめて眠るために、日中できるだけ横になる回数を減らそうとしたり、夕食後頑張ってそれなりの時間になるまで横にならないようにしている。
毎日そんなふうにしていて、何が楽しいのか？と言う思い浮かびを振り払いながら・・・
自分のしていることを、できるだけポジティブに捉えようと頑張っている。
うつを患って多少は逸れたが、それなりに無難なレールの上を歩いてきた人生。
一度大きく脱線させてもいいんじゃないかなどと言う思いも浮かぶ。
冒険を試みるにしても、歳を取り過ぎている。
このまま死を迎えるまで、それなりに生きていくしかない。
それしかない・・・のか・・・
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